Юлия Зведенимова.

Недавно столкнулась с парадоксом, как по-разному понимаем воспитание я и моя мама.
После рождения старшей дочери я неоднократно слышала от мамы, что я слишком люблю своего ребёнка, что прямо так растворяться в нём нельзя. Что нас с сестрой мама так не любила.

Я была в недоумении, в чём дело? Ведь вся моя любовь по большей части про¬являлась в полном принятии и уважении личности моих деток, начиная с беременности.

Я всегда общалась с детьми уважительно, принимая как должное все их проявления, в том числе и негатив. Такое отношение позволило очень рано выявить особенности характера моих чад и использовать это в воспитании. Например, моя старшая дочь очень ранима, и ей достаточно сделать замечание, как она перестроится. А иногда и взглядом мы можем договориться. А вот сын бесшабашный и недоверчивый, он всё проверяет на практике — только так учится новому. Я привыкла и часто помогаю ему сделать выводы после его опытов.

Вот один пример. В каникулы мой сын, будучи в гостях у бабули, уронил на себя антресоль. Чудом не переломал ноги, разбил одну бабушкину вазу и напугался жутко. Мы с дедом после воплей рванули спасать бедолагу, вытаскивая его из-под мебели.

Конечно, никакой речи о наказании четырёхлетнего мальчишки, который нечаянно уронил на себя бандуру и стукнулся головой и ногами, и речи быть не могло. По-моему, испуга и синяков было достаточно, чтобы он сделал все выводы о том, как нужно обращаться со шкафом. И мы сразу обсудили всё на месте.

Но «кровожадной» бабуле этого было мало, она требовала наказания,- при¬чём не у меня, а у дедушки, чтобы он поставил в угол этого невоспитанного ребёнка. Причём она сама впоследствии не могла объяснить, что с ней случилось, просто не контролируя себя, она распекала малыша целые сутки, в том числе отказалась его кормить (его не морили голодом, просто отправляли ко мне, кушай из маминых рук),  пока он прощения не попросит. Тот попросил¬, но в такой же грубой форме, как она с ним говорила. Конечно, бабушку это не устроило, она сказала: «Никогда не прощу».

Тут парень уревелся, сказал, что больше не извинится и пытаться не будет, ведь бабушка его всё равно прогонит... Мы собрали вещи и поехали в гости к моей сестре. Следствие всей это ситуации — мой сын провалялся 5 дней с температурой, у него воспалился зуб, который затем удалили.

Что делала я всё это время? Почему не защитила своего ребёнка? А как я его должна была защитить? Поругаться с мамой или подраться, чтобы напугать малыша ещё больше? Я люблю свою маму даже с этими её странностями и принимаю её, как и своих детей. Я не заставляла сына извиняться, потому что не могла ему внятно объяснить за что, я приняла его нежелание это сделать, тем более он его аргументировал.

Прошло две недели, всё улеглось, мама успокоилась, сынок тоже, уже собирается в гости к бабушке, обещал к шкафу не подходить. Каждый извлёк свой опыт.

Вся эта ситуация заставила меня задуматься, как по-разному люди тол¬куют слово «воспитание». Для людей старого поколения «воспитание» — это бесконечные поучения и наказания за проступки. Это как-то очень похоже на дрессировку, эксперименты с собакой, которые проводил Павлов.

Может быть, это связано с самим - восприятием детей — как бесправных, беспомощных и абсолютно тупых живых существ? Или это злосчастный «кнут и пряник», только пряник дают за идеальное с точки зрения взрослого поведения, а не за самовыражение и развитие навыков принятия решений?

Лично я считаю, что корень воспитания — это «ПИТАНИЕ». Я стремлюсь своих детей напитать любовью, дать им знания и инструменты, которыми они смогут пользоваться в самостоятельной жизни, ощущение уверенности и надёжного тыла в лице родителей. И ЭТО НЕВОЗМОЖНО БЕЗ УВАЖЕНИЯ и ПРИНЯТИЯ, т.е. любви. Но взрослые часто забывают, что дети — это такие же личности, как и мы.

Если это осознавать каждую минуту своей жизни рядом с ребёнком, можно легко перестроить отношения. Перестать третировать детей по пустякам. Как только я хочу за что-то отругать или запретить что-то делать своим детям, я спрашиваю, а зачем я это делаю, что мне это даст? Понимаю, что дети ничего плохого не делают, они живут своей жизнью, а я на автомате пытаюсь их загнать в рамки, потому что сама с детства в них.

Например, «Не ори!» часто слышно на прогулке от мамочек. А почему — не кричать, когда гуляешь, или громко не приветствовать любимого папу, или просто не проораться, когда хочется, и снять напряжение с лёгких? Начинаю думать—это неприлично, это неприятно мне или окружающим? А может, просто привычка — нас так одёргивали? После выяснения целей этого запрета приходит понимание его бессмысленности в большинстве случаев. Иногда такой запрет даже вреден, потому что ребёнок не скинет лишнюю энергию на улице, значит, понесёт домой и что-нибудь там разрушит.

Постоянно задавая вопрос «Зачем я это делаю?», можно научиться вос¬питывать детей с любовью и уваже¬нием.