Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

А что, если быть построже к себе?

А что, если быть построже к себе?

Опубликовано 25.12.2015

По общепринятому мнению, в семье воспитывают родители, а дети воспитываются. Но воспитание — это прежде всего общение, а общение — процесс двусторонний. Внимательнее приглядимся к тому, что реально происходит в семье, и мы заметим: дети в какой-то степени воспитывают нас.

Они меняют наши взгляды, заставляют делать ради них такое, что мы никогда не сделали бы ради себя, приучают смотреть на мир и их глазами.

Способны ли мы понять эго? Способны ли «начать учиться, чтобы учить», заново и остро пережить своё детство, потом отрочество, потом юность? Ведь от этого зависит счастье наших детей.

Человека создаёт чувство ответственности. Это чувство полностью созревает с появлением ребёнка. Чувство ответственности перед ребёнком — двигатель воспитания, но в то же время оно в чём-то может быть и тормозом. Когда ответственность гнетёт нас, она сковывает наши способности.

Первый урок, который преподают нам дети (если только мы способны воспринять его), заключается в том, что мы должны выступать перед ними не как воспитатели, а просто как обычные люди. Воспитание не терпит нарочитости.

С той минуты, когда человек ощущает себя вполне взрослым (а это бывает примерно на пятом-шестом году жизни), он любит, чтобы его учили, но не терпит воспитания. Мать подмечает малейшую погрешность в поведении дочери и громогласно объявляет ей об этом. Но дочь в такие минуты чувствует точно то же самое, что чувствовала бы мать, если бы замечания ей делала дочка или соседка по квартире. Вы любите выслуши-вать замечания? Делайте замечания детям на каждом шагу. Не любите? Воздержитесь от придирок.

Можно заметить, что иные родители особенно старательно воспитывают у детей как раз те качества, которых им самим не хватает. Кто больше всех печётся о бережливости, ругает и наказывает детей за не-брежность в одежде? Тот, кто сам чувствует за собой подобный недостаток. Когда мы не в силах справиться с собственными проблемами, мы склонны перекладывать их на детей. Это очень облегчает нашу жизнь и пашу совесть, по ничуть не продвигает вперёд дело воспитания.

Сколько бы ни призывал детей к бережливости человек, который сам не обладает этим качеством, его усилия не дадут результатов. Если же отец и мать действительно аккуратные, им вовсе не приходится прилагать специальных усилий — дети их непременно вырастут аккуратными. Наши дети хуже, чем нам хотелось бы, — значит, мы сами хуже, чем думаем о себе. У нас нет другого пути воспитания хороших детей, кроме одного: перевоспитываться самим. Каждый раз, когда мы замечаем какой-то недостаток в характере или в поведении сына, стоит задуматься: чей это недостаток? Сына или ваш? Задуматься, чтобы направить воспитательные усилия по адресу...

Я знаю двух прекрасных молодых людей. Один отличается завидным трудолюбием, другой — готовностью бескорыстно прийти па помощь. Я расспрашивал, как их воспитывали. Первый сказал:
—    Никак меня не воспитывали. Но каждый раз, когда я ночью случайно просыпался, я видел свет из- под двери в комнату отца. Он всегда работал.
Второй сказал:
—    Я тоже не помню, чтобы меня как-то воспитывали. Просто мама была врачом скорой помощи, и редко-редко проходила ночь, чтобы в нашу квартиру не позвонил какой-нибудь совершенно чужой человек и чтобы она не встала и не поехала на помощь...
Однако, чтобы не получилось, что автор слишком много взваливает на родителей, расскажу и третью историю, юмористическую.

Один известный учёный, академик, недоумевал, зачем детей в школе учить иностранному языку.
—    А как же? — изумился я.
Учить французскому должен отец за обедом, — сказал академик, сын академика
На первый взгляд кажется, что воспитывать детей легче, чем воспитываться самим; но это самообман. Воспитывать детей, не воспитываясь самим, невозможно. В одной из самых ранних своих статей — «История французской эскадры» К.Ушинский дал описание вос-питательных возможностей человека. «Мы учимся тремя путями, — писал он. — Или путём опыта и собственного наблюдения — путём, ведущим к прочным, но скудным результатам... или нас учат другие: этим путём мы приобретаем менее, чем обыкновенно полагают; или, наконец, мы учимся, подчиняясь бессознательно влиянию сильнейших, уже образовавшихся характеров. Образование, передаваемое этим последним путём, едва ли не самым быстрым, ведёт к изумительным результатам. Оно действует не на ум человека, медленно усваивающий новое, но на самый центр человеческой природы, на тот таинствен-ный узел, которым связываются душа и тело...»

Когда нас учат (воспитывают) другие, мы приобретаем менее, чем обычно полагают; характер воспитывается только характером, воля — волей, убеждения — убеждениями. Этот жестокий закон не знает ми-лосердия. Всё, что нужно для характера ребёнка, — это чтобы рядом с ним, перед ним был сильный характер взрослого.

Людям свойственно объяснять сложные явления слишком простыми причинами. Если в каком-то посёлке много пьют, то говорят, что из-за отсутствия клуба, хотя в соседнем посёлке не клуб, а дворец, но пьют там так же. Если ребёнок не воспитан, говорят, что виной тому отец, который «мало занимается детьми». Но во многих семьях специально на воспитание почти не тратят времени — и всё же дети вырастают прекрасные.
Мы строги к детям и снисходительны к себе. Дети, кажется нам, специально для того и созданы, чтобы удовлетворить наши воспитательные способности, в том числе и мнимые. А что, если быть построже к себе?